Digamos que así ha sido este fin de semana. El sábado madrugaba para acompañar a una amiga a comprar unas cosas. Después nos dieron las tres de la tarde charlando en una cafetería céntrica de Valencia. Pasé la tarde en casa y a eso de las siete quedé con otra amiga.
Fuimos un ratito de compras y luego nos sentamos a tomar un café. Me contó algo que llevaba tiempo queriendo hacerlo, pero prefería no hacerlo hasta que yo estuviese completamente bien. Esto me hizo abrir los ojos completamente de cómo es él, yo pensaba que no valía la pena como persona para compartir una relación, pero me di cuenta, que ni para compartir una amistad. No quiero una persona tan hipócrita y mentirosa en mi vida. ¿Cómo he podido ser tan ilusa? Ahora mismo no me importa lo más mínimo, pero estoy dolida, sí, pero dolida de ver lo tonta que he sido. ¿Cómo se puede poner todo el empeño en confiar en alguien, en dar todo de ti, y descubrir que por él si esta con tres a la vez mejor que con una? Eres un lobo en piel de oveja. Lo único que me queda de ti es un amargo sabor, ojala pudiera volver atrás y borrar todos esos momentos contigo. Es difícil confiar en las personas después de encontrar gente como tú. Sabias que no estabas siendo sincero, ¿cómo puedes estar tan tranquilo con tanta falsedad a tus espaldas? ¿Con tanta mentira? Nunca entenderás esto porque nunca, nunca te importé. Cuando estés solo, no quiero sentir ni lástima por ti. Todas tus palabras, tus besos… parecían volar con franqueza, no dejaban lugar a poner una barrera. Él me lo repitió una y otra vez, me ayudó muchísimo, pero ella con lo que me contó me confirmó lo cerdo que puedes llegar a ser.
Espero que algún día cambies, ya que con esa forma de ser nunca tendrás una amistad sincera con nadie, no quieras engañarte a ti mismo.
Pese a esto, el fin de semana continuaba, y esto ya era agua pasada. Asi que más tarde volví a casa, me arreglé y lista pasa salir. Salimos por Canovas (una zona de pubs) y a bailar un rato. Luego fuimos a una cervecería donde nos dieron, entre risas y alguna cervecita de más, las cuatro y pico de la mañana.
Ayer… un domingo en familia, así que mejor imposible.
Y la de arena… un reencuentro del sábado noche con una gran amiga

Ayer mientras comía y repasaba las últimas fórmulas de física recibí una llamada… Una llamada que me sorprendió, ya que hacia tiempo que no hablaba con esa persona…
Esa llamada estuvo en mi mente el resto del día, me hizo pensar y pensar… La persona en cuestión sabia que no debía hablar conmigo, pero me llamó y hablamos largo y tendido, necesitaba deshogarse y ser sincero con alguien, que le diera un soplo de aliento, un empujoncito una vez mas pasa seguir adelante.
Me contaba que otra vez le pasaba lo mismo de las otras veces, a la hora de tomar decisiones, se veía entre la espada y pared. Se veía con miedo a seguir adelante, ya que nunca va a alcanzar una felicidad de pareja que le llene si sigue con ella. Lleva un largo tiempo con su novia, alrededor de cinco años, en breves les darán el piso y comenzarán con preparativos para la boda. El prefiere ver eso como algo lejano, porque no sabe si quiere hacerlo (y yo estoy segura de que no), pero según el no le queda otro opción, el mismo se cierra los caminos. Me decía que estaba a gusto con su novia, pero que realmente lo que conserva es el cariño que ha compartido con ella durante todo ese tiempo, no los sentimientos que sintió por ella cuando se enamoró.
¿Qué ha pasado? ¿Es eso suficiente?
Esto mismo nos pasa a muchos con el paso del tiempo, supongo que hasta que encontramos a la persona adecuada, por la que nunca dejamos de sentir ese baile de mariposas en nuestro interior, o esa paz interior que nos aleja de todos los problemas con solo una caricia, un beso, una mirada… Esa persona que nos llene por completo.
Él seguirá adelante con todo, tiene miedo, miedo a la reacción de su alrededor, miedo al que diría la familia si fuera sincero y acabara con esa relación, miedo a tener que dejar de compartir a esos amigos en común que tienen… Miedo a ser el mismo.
Me llena de impotencia esa situación, porque no solo esta sufriendo el, sino que también a la larga, o no tan larga, se lo transmitirá a ella.
Ahora aun no es tarde… más adelante, quizás si lo sea.
Al llegar la noche, tras un día pensativo y meterme en mi cama comencé a retroceder en el tiempo, a abrir los libros de esas viejas historias, a recordar momentos, risas, esos cosquilleos que nos hacen tan especiales, que nos suben a la altura de las nubes y crean esa barrera de felicidad, de sonrisas…
…y añoré, añoré instantes, añoré recuerdos de momentos, recuerdos del pasado que reviviría una y otra vez… no puedo evitar ser yo misma, y decirle una y otra vez, que daría cualquier cosa por darle un abrazo y verle sonreír.

Hoy quiero hacer mias estas palabras, plasmarlas aqui, me siento completamente identificadas con ellas…

MIRA en tu interior, dime… ¿qué ves? ¿Has encontrado engaño o, por el contrario, encontraste sinceridad? ¿Hay muestras de hipocresía? Sería importante que te analizaras a ti mismo y entendieses que no quiero encontrar en mi alma la ceniza de palabras que permitiste que entraran sin pedir permiso. Esas palabras que susurraste cada día que pasó… esas que no dejaron lugar para poner una barrera debido a que parecían volar con franqueza. Palabras que ahora se disuelven y queman mi interior y se vuelven ceniza, solo restos de algo que ardió aquí dentro.
Sigue analizando tus pasos y dime… ¿no tropezaste? Das la apariencia de una persona segura, con su calzado siempre nuevo por pisar con cuidado. Quizás solo te permitiste el lujo de pisar encima de los demás.
Esa mirada que utilizas no deja de parecerse a la de un hacha afilado que utilizas para subir cada vez más. Espero que algún día entiendas que eso de estar tan alto tiene el peligro de poder caer desde más distancia. Además cuando uno tiende su mirada desde esa lejanía no puede ver lo que los demás tratan de transmitirle, nunca entenderás el significado de mis sentimientos porque nunca te importaron. Aunque aún espero algo más con mucho más anhelo y ahínco y tesón y firmeza… que algún día entiendas que todo esto solo sirve para perder a los que te rodean y que YA estás solo.

De corazón, espero que lo entiendas, que reflexiones y nunca estés solo, pero no por ser como ahora.

Llegan momentos a nuestra vida en los que necesitamos con urgencia que pase el tiempo, que pase lo más rápido y fugaz posible, que pase porque deseamos que acabe algo que nos descorazona, nos tortura, nos desespera, nos derrumba y nos deja reducidos a una minúscula parte de lo que podemos llegar a ser…
Guardar todos esos sentimientos en un cajón, y cerrarlo con llave…
Guardar momentos que me hacen recordar…
…y mirar mas allá del recuerdo, de un recuerdo que no me apetece tener conmigo, no lo quiero, me arde, me quema…
De los golpes se aprende, y he aprendido que quizás rodear de una coraza de acero el corazón… y obligarle a no sentir, a no sufrir, a no soñar… sería la mejor opción.
Me resulta tan difícil olvidar… dar tiempo al tiempo…
Jugar… todos sabemos hacerlo.
No me gusta jugar con sentimientos, yo los tengo, y no me gusta que jueguen con ellos.
Tampoco me gusta jugar con el tiempo cuando no lo hay, ni lo habrá .
¿Acaso es satisfactorio hacerlo?
No quiero sentir más, basta.

…vida nueva? Bueno, tanto como eso tampoco… pero quien sabe…
De momento seguimos con la monotonía de siempre… Ahora de vacaciones aun, de relax de exámenes y de las clases en un año decisivo en mis estudios…
Dejo atrás un año lleno de cambios, donde ahora miro hacia atrás y me he visto crecer un poquito mas como persona, en el que creo que he madurado un poquito mas también, y en el que he vivido muchas cosas… unas mejores, y otras peores… las que te hacen abrir los ojos y ver que la vida no es un camino de rosas, que todo tiene sus dificultades y que hay que luchar por ellas, pero que con una sonrisa en la cara todo se hace mas llevadero.

Empecé el año 2004 sin pensar lo que hacia, literalmente, metiéndome por medio de donde no debía y haciendo daño a una persona a la que no conozco, pero a la que hice daño de forma indirecta y no lo merecía. Como dice el dicho: “no hagas a nadie lo que no quieras que te hagan a ti”, pero de los errores se aprende, y de este aprendí; Aprendí que mas vale no meterse en camisas de once baras, ni en líos ajenos… De eso ya hace un año en un par de días, y solo queda un recuerdo de una persona, una persona a la que tengo mucho cariño, por mucho que lo haya pasado mal. Pero no le voy a echar la culpa a él, porque en parte los dos tenemos bastante. El tiempo lo cura todo, y me gustaría saber que él esta bien, pero por lo que me cuenta y lo que lo conozco, no es así… y eso es lo peor del asunto. Ahora lo pienso, y lo comento con él cuando hablamos de vez en cuando para saber que tal andan las cosas el uno del otro ¿que pasó por nuestras mentes? No sé, pero la verdad es que desde hace un tiempo ya no me inquieta, y me siento orgullosa de ello…
Una canción para el recuerdo, el recuerdo de él: Amores extraños-Laura Pausini

Bueno, este es mi primer post en mi blog, en el que hago una mención de la primera persona que marcó el pasado año. En breve irá teniendo algo más de forma y sera algo mas personal… pero tiempo al tiempo…
Bienvenid@ a mi blog, mis mejores deseos en este año par ti, quien estés leyendo esto.